九命的窝

六级考试暂时过去了，可是并不觉得轻松。

星期天终于和小孩吵了一架。不想也不知道怎么解释，不想接电话不想说话，想见她却不知道见了面又能怎么样。不明白为什么没办法长时间保持一段关系，无论多么珍惜。

抑郁焦虑自闭或者别的什么，终究还是不知道问题出在哪里。

也不知道我们以后会怎样。

不愿意去想。

不想就不会难过吧。

看了一下以前写的东西，发现心情不好的时候才有想要上来写点什么的欲望。也难怪有人说我写的东西调子低沉了。

我自己也不知道为什么。总觉得有些事情是不值得拿出来讲给人听的。

想过写日记。

小学时候写了一些东西被妈妈看到。赌气发誓永远不再写日记了。

上大学之后有了自己的空间，渐渐发现再也没有人对无关紧要的人的隐私怀有好奇心。于是又翻出了日记本。可惜是没有恒心的人，不然现在已经可以有《西方经济学》那样厚厚一本文字了——印象中我的日记都是长篇的。

后来开始写网络日志。

虽然发在网上，还是希望不要被太多人看到的好。习惯地觉得日记这种东西是写给自己看的。

不过还是被发现了。

那就这样吧。

上个星期做了一个网上关于心理年龄的测试，吓了一大跳：29岁~

不觉得自己有那么老。只是比同龄人安静一些，想得多一些。仅此而已。

明天六级考试。但愿不要考到听写句子才好~~阿门 阿弥陀佛~~

前一段时间似乎总是在路上。青岛，扬州，沈阳，北京。

五一之后的半个月里忙忙碌碌，恨不得觉也不睡，却不觉得有多充实。倒是日子一天天过得瀑布一样。好在终于算是告一段落，也有空闲一个人学习吃饭想想事情了。

忽然想起还有不到一个月就是某人的生日了。十年前的心情已再也想不起，只恍惚记得他的样子。

小学时想我会爱上第十个喜欢我的人，和他白头到老。昨天突然想起这件事，心血来潮算了一下，却发现那是最没有可能的一个。 原来所谓给自己的承诺，不过是小孩子美丽的梦罢了，当不得真。只是“我爱的人也爱我”这样的愿望，改成“爱上爱我的人”似乎才比较不容易受伤。可是……

于是发现是很会给自己枷锁的人。

前段时间看《两生花》。直到放假之后看了真人版《NANA》又重看漫画。忽然就有了这样的想法：世上有没有另一个我？

小时候不止一次地突然心脏疼痛，没有来由——我的心脏还是健康的。久了就开始想象那是我的前世在生命中的同一时刻受了伤，残留的记忆在现在的身体产生了感应——这么想着，心中竟然生出一丝温暖。 于是《两生花》中两个主人公的共鸣让我觉得震惊——似乎并不只是我才有这种感觉，只是想象的角度不同而已。

人们相信上帝把一个完整的人一分为二，从此他（她）们在世界上游走，相互寻找……但是有谁说过那是一个男人和一个女人？换句话说凭什么不是两个女人或者两个男人？如果是这样，我们会不会依然爱上对方？

最近常被问到“你想怎么死？”。开始的时候总会像所有人一样开玩笑地说“老死”，但是之后就真的开始想我想要用什么方式离开这个世界。得到的结论和以前一样：被自己杀死。

别误会，我热爱生命，至少现在还是。

 只是希望命运是由自己掌握的，希望活着的每一天都有一些什么是值得记住的。等到对生活失去新鲜感的时候，就把自己干掉，用不太难看的方式——终究还是个完美主义者。

或者在路上，走累了，坐下来歇歇，然后连坐的力气都没有了，就躺下来，闭起眼睛，听自己心里的声音，还有这个世界的，然后睡着了，然后……这个世界对我再也没有任何意义。再然后，被每个人忘记。不想立刻被遗忘。我需要一点时间，短暂的不朽。

再过326分钟就是2006年了。

突然想到不久前丁丁说起过的N的一个朋友去了另一个世界；小政说过我是幸运的，因为家人都还健康地活着。我想我的确是幸运的，是从未与死神亲近过的人。家人、朋友都健康地活着——无论是否快乐，大家都还活着。

也是自私的，因为不想失去我爱的人，所以要他们都好好地活着。尽管自己却常会有“死了算了”的念头。我想我也应该好好活着，无论如何，为了爱我的和我最爱的爸爸妈妈。

如果可以选择，我要我爱的人快乐，新的一年，每一年。

两个女生，一个男生。

编造的故事，后来竟成了真。

家家酒一样单纯的爱情，美丽的舞蹈。

清雅的画面，溶化在情节里的音乐——是井岩一贯的风格。

小孩儿说，这是与她有关的电影。

事实上那关于所有人……

这个垃圾学校！

一个外教带一群二十几个大二的学生在课上把一首BSB的老掉牙的歌当听力来做以至于平均每节课花去十几分钟，居然还有人觉得这没有什么？！我**……！  印象里面这好象是高一的时候玩够了的游戏，而BSB应该是属于初中年代的……这个世界~~

如此说来，也不难理解晋哥对英语三级的困惑和感慨了，大家已经走在各自的路上，渐行渐远。